日常生活中我们经常会遇到一些“作”的人,尤其在亲密关系中“作”已经成为了彼此感情的一大杀手,比如:经常拿分手要挟对方,但并不是真想结束这段关系;用各种方法证明自己在对方心里的重要性;要求对方随时能够联系到,不然就疯狂联系;只要彼此分开就一定要对方随时汇报行程等等。

 

这些行为如果偶尔出现可以增进两人的感情,但如果成为一个人的行为模式就非常危险。这一切行为的根源都来自一个经常提到的话题—不安全感,对应到伴侣关系上就是—不安全依恋,接下来我们就扒一扒不安全依恋的前世今生。

 

 01 

 依恋是什么 

 

依恋的概念最早是由英国精神病学家Bowlby提出用来描述儿童与其主要抚养着的情感联结的,可以理解为儿童渴望和需要与某个个体保持长期的、持续的亲近,以获得安全和舒适的一种情感联结,它是儿童早期生活中最重要的社会关系,是个体社会性发展的开端和人生经历中的重要组成部分。

 

 

 

 02 

 儿童依恋类型及表现 

 

艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的相互作用,将婴儿依恋划分为以下三种类型:

 

安全型依恋

 

主要表现为在与母亲一起时,将其作为“安全基地”,以母亲为中心主动去探索环境,并不是总以为在母亲身旁,只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流,母亲在场时,婴儿感到足够的安全;当母亲离开时,明显表现出苦恼、不安;但当母亲回来时,会立即寻求与母亲接触,将其作为“避风港湾”,易被安抚。约占 65%~70%。

 

安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达(呼求、肢体动作等)很敏感,能及时了解孩子的想法,鼓励孩子进行探索,而且喜欢和孩子有亲密的接触。

 

回避型依恋

 

主要表现为与母亲刚分离时并不难过,但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处,容易适应陌生的环境,很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时,对母亲采取回避态度;有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”。约占 20%。

 

焦虑—矛盾型依恋

 

主要表现为每当母亲要离开前就显得很警惕,当母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗,任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。但当母亲回来时,其对母亲的态度又是矛盾的,既寻求与母亲接触,但同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时,生气地拒绝、推开,不时朝母亲这里看。约占 10%~15%。

 

除了安全型依恋,其他两种依恋类型均为不理想的依恋关系,依恋关系的建立受婴儿气质类型的影响,但抚养者的教养方式对依恋关系的产生同样起着重要的作用,现在社会上仍流传着一些伤害安全依恋建立的教养方式,比如哭声免疫法。

 

 03 

 流行且错误的教养方式 

 

哭声免疫法

 

哭声免疫法作为一种对抗传统育儿方式的教养方法备受推崇,在解释这种育儿方式之前,一定要先提醒大家,慎重使用哭声免疫法育儿。

 

哭声免疫法起源于心理学行为主义创始人约翰·华生,核心思想在于孩子哭了不要立即去抱,这样会抹杀孩子的天性,并宣称对孩子的哭声免疫可以防止孩子太依赖家人,帮助孩子形成规律的作息。华生本人就是用这样的方式培养自己的孩子,但最终却没有达到想要的结果。冷漠的教养方式使华生的三个孩子均患有抑郁症,且大儿子自杀死亡。

 

很明显,这样的育儿方式并不利于孩子的健康成长。孩子在一岁之内基本完成对主要抚养着的依恋,如果抚养着对孩子的态度是冷漠、操控、不关注,那孩子便无法与抚养着建立安全的依恋关系,这对孩子的成长乃至成人后的人际关系将造成巨大的影响。

 

这也就是为什么不安全依恋的孩子成人后也容易出现情绪问题,更可怕的是,这种影响并不会随着孩子长大成人离开父母而彻底改变,不安全的亲子依恋非常容易导致不安全的成人依恋,影响孩子的人际关系及亲密关系,容易在亲密关系中出现开篇时我们提到的各种问题。

 

接下来我们看下亲子依恋是怎样影响亲密关系中的成人依恋的。

 

 

 

 04 

 成人依恋 

 

成人依恋是指人对其成年依恋经历的回忆和在再现,以及当前对此依恋经历的评价。成人人际关系发展完善与否和早期依恋经验有关,童年的依恋经历会影响到成年以后亲密关系的建立、人际社会功能的表达以及人格功能和人格特质的形成。

 

Hazan 和Shaver认为,成人伴侣间出现的情感纽带,以及在婴儿和其照看者之间出现的情感纽带,都是依恋行为系统这一同样的动机系统所导致的。Hazan 和Shaver指出,婴儿-照看者和成人恋爱伴侣具有一些共同的特征:

 

*都会在另一方在身边和能够响应自己时,感到安全

*都有亲密、私人性质的身体接触

*当不能亲近另一方时都感到不安全

*都与另一方分享自己的发现

*都会抚弄另一方的面部,并都显示出相互间的迷恋和专注

*都会进行“身体交淡”

 

基于这些类似,Hazan 和Shaver得出认为,成人恋爱关系与婴儿-照看者关系一样,也是依恋,并且,浪漫的爱是依恋行为系统和动机系统的特征,这些系统产生出照顾行为和与两性相关的现象。

 

因此,亲密关系中的依恋与儿童期的亲子依恋基本无异,且成人依恋受到亲子依恋的影响,甚至可以说是亲子依恋的迁移。如果发现自己的亲子依恋类型不安全,是不是就不能得到高质量的亲密关系呢?也不会这么悲观,还是有很多办法帮彼此的关系变得安全,最大可能获得幸福。

 

 05 

 怎样成为一个安全依恋的恋人 

 

我们的依恋模式不是一成不变的,也会因为人的不同而改变,如果你不是安全依恋的人,可以试试以下方法。

 

1.保持相对稳定的情绪

 

相信平时跟别人吵架的时候会有这种情况:越吵情绪越失控,原本的几句拌嘴可能上升到要动手的地步,而当我们冷静下来的时候,往往会叹一口气,说这事儿不至于,也不知道当时是为什么,太冲动了。

 

生活中,这样的“冲动”造成了太多不可挽回的伤害,在亲密关系中更是如此,这样的“冲动”可能会不断松动两人的感情。

 

那怎样才能阻断这样的恶性循环呢?关于具身认知的研究或许可以帮到你。

 

具身认知理论认为,对事物的认知会影响我们的外在表情和情绪,反过来也同样成立,外在的表情、行为、情绪等也会影响大脑对事物的判断。比如,你一个人在晚上经过一条没有路灯的阴暗小路时会感到害怕,这时候如果你选择小跑逃离,很大可能你会越跑越怕,甚至会感觉后面有什么在追自己。这就是因为大脑得到了身体逃跑的反馈,更加确认遇到了危险。情绪、行为和大脑相互影响促进,不断加深恐惧。

 

另一项研究也支持了具身认知的观点:当研究人员让被试看一些漫画判断漫画的好笑程度,一组被试需要用呀咬着笔看,另外一组用嘴唇固定一支笔看,结果发现前一组被试对漫画的好笑度评分会更高一些,很明显这两组被试的差别在于前者是嘴角向上的微笑,而后者是嘴角向下的伤心表情,也就是不同的表情会影响我们我们对漫画的判断。

 

这个研究向我们提供了新的思路,原来我们不是只能遵从大脑的指令,还可以控制大脑的判断。当我们觉察到自己处在情绪紧张或邻近发火状态的时候,可以先稳定一下不采取行动。这样可以避免触发更进一步的情绪。

 

也就是发火之前可以有意识的提醒自己,现在不冷静,先不要采取行动。阻止了接下来的行为,很大程度上就阻止了事态的发展。

 

2.做一个自我接纳的人

 

自我接纳是一个经久不衰的话题。之所以这个话题被反复提及强调,是因为我们每个人都不完美,总有些我们不愿意拥有的“小问题”,比如敏感、比如自卑又或者安全感低等等。这些“小问题”很可能时不时跳出来影响我们的生活。但是当我们接纳了这些问题的时候,它的威力也就没有这么强了。

 

在亲密关系中,自我接纳可以减少将自己的某些想法投射到对方身上的机会。

 

比如,对于一个较为敏感的人,如果遇到男/女朋友没有及时回复消息的时候,TA很可能由此认为对方不关心自己了,甚至会拼命联系对方。如果由此产生争执,对方一旦说出“是你太敏感了”这样的话,就会彻底触发争吵,长期下去很可能破坏掉彼此的关系。

 

一个敏感且自我接纳的人面对同样一件事情的时候,第一反应也会感到被忽略,但同时也能想到这是自己太敏感了。哪怕事情演变到了争吵的地步,当争吵时对方提到自己太敏感的时候,也能让自己清醒过来,而不是也因为感到受侵犯而争吵。

 

通过不断地努力和调整我们一定可以成为拥有安全依恋的伴侣。接下来我们看看安全依恋的伴侣都有哪些特征。

 

 

 06 

 亲密关系中安全依恋的特征 

 

1.拥有钝感力:不会对周围人的反应过分敏感,不会过分猜忌别人的意图,能够维持情绪的相对稳定;

 

2.可以给别人依靠:当别人遇到问题或心情不佳的时候,可以给对方安慰,不会表现得不耐烦,愿意给予支持,愿意陪别人处理而非指责别人。

 

3.懂得适当亲密:两人离开的时候不会因为一个电话不及时而焦虑不安,不需要时时了解对方行踪,能够信任对方。

 

所以,想要由不安全依恋变为安全依恋,我们有很多路可以走,如果你的亲子依恋关系并不是特别理想,也不要遗憾,我们完全可以拥有安全依恋的亲密关系,获得幸福也成为更好的自己。

 

欢迎大家分享自己的经验,让我们都不断成为更理想的自己。

 

 

参考资料:

1.吴薇莉, 简渝嘉, 方莉. 成人依恋研究[J]. 四川大学学报:哲学社会科学版, 2004(3):131-134.

2.张俊杰.依恋类型与亲密关系.2016

3.谭广涛.成人依恋理论.2017